Лес мыслей, океан чувств...

Разбирая завалы невообразимо старых документов и файлов в компьютере, совершенно случайно наткнулась на копию своей переписки где-то четырехлетней давности.

Переписка с другом, который признавался мне в любви. Долгая история, да и не в ней суть- тем более, что по прошествии определенного кол-ва времени и здравом взгляде я тоже выгляжу там не лучшим образом. Самонадеянная циничная хамка. Но, как уж говорилось, суть в другом, а именно- в том, как быстро идет время (да-да, знаю, что многим я просто открыла глаза на мир)) и как стремительно меняется наша жизнь. Люди, с которыми три-четыре года назад я могла болтать по аське или вживую ночь напролет, обсуждая, как обычно, все-на-свете-и-еще-чуть-чуть, пропали без вести, и сейчас ни я, ни они понятия не имеем о жизни друг друга. А ведь мы были близки! Мы делились перипетиями личной жизни, вляпывались в глупые истории, прогуливали все, что можно прогуливать, созванивались, потому что «уже целых два часа не разговаривали», советовались и сами давали бессмысленно-философские советы…с некоторыми я училась в школе, другие знали меня с позорного сопливо-горшкового периода…сейчас максимум нашего общения (в том числе и с тем парнем,о котором писалось выше и который клялся быть рядом со мной всю жизнь) - поздравления избитыми фразами с Новым годом и Днем рождения.

Очень жаль .

Нет, я отлично понимаю: жизненные пути сходятся и расходятся, мы взрослеем, обзаводимся новыми кругами знакомств и интересов… и это естественный ход вещей. но тем не менее… эту переписку я не сотру.

Оставлю себе повод для меланхолии и  иллюзорную нить Ариадны, которая приведет меня обратно. В  мир, где мы дружили. И что-то значили в жизни друг друга.

Твой долгий поцелуй. Лекарство. Водоворот. Трепет солнечного луча в  прохладной глубине  сада. 

 Сновидение. Мелодия. Взвесь пыльцы пряных  лилий, табака, янтарной смолы и древесной стружки, малазийской корицы.

 Хаос. Зной. Потоп. Лед.

Твой поцелуй не прозрачно-мечтательный,  он не похож на благоговейное подношение, коленопреклоненное касание края платья  прекрасной Дамы. Он пьяняще-настойчивый, взрослый,  взлетающий от тепла дыхания,  и наполняющий мир вокруг ощущением полной безграничности. 

 

Ты владеешь тайнописью  мужского  поцелуя.

Осознала важную истину. Заключается она в том, что в моем случае планирование чего-то на будущее, удаленное от настоящего более чем на два часа- абсолютно бессмысленное действо. Еще ни разу задуманное выполнить не удалось. Вообще ни разу. Наглядное доказательство тому-последние пара дней или эссе на тему «как Алена провела праздники».

 

Итак, вторник.

Намечался дивный день (так и хочется добавить: «ничто не предвещало беды»:). В универе отменились чудо-курсы и неожиданно, впервые за долгое время, мне уже к двум дня оказалось нечего делать. Обрадовавшись, решила, что в кои-то веки сегодня пройдусь по магазинам, сделаю хотя бы часть из огромной горы зданий, которые я должна была сдать уже недель так пару назад и на пару часиков съезжу к маме в замкадье…Магазины по причине отсутствия памяти у Влада и, как следствие, зарплаты на карточке, обломились, у мамы я вместо пары часиков зависла до вечера, ибо увлекалась выпечкой печенек в чудо-плите и уже собиралась ехать домой, как вдруг…. мне позвонил друг, который на следующий день должен был прилететь в первопрестольную транзитом из Калиниграда (парень только свалил из армии, а таким заковыристым маршрутом добирался домой в Краснодар) и радостно сообщил, что рейс перенесли, и он будет в «Домодедово» в 9. Сегодня. Естественно, встретить и приютить его некому. Вот так и получилось, что вместо тихого вечера наедине с конспектами и свежеиспеченными печеньками Алена с мамой в полдевятого вечера  стояли в дичайшей пробке на Каширском шоссе по направлению к Домодедово. Потом еще было часовое торчание на подъезде к аэропорту (конечно, народ же АБСОЛЮТНО никуда не торопится, поэтому из 10 имеющихся шлагбаумов парковки вполне хватит оставить работающими два.) . И севшие у всех троих (мамы, меня и друга) телефоны. А ведь Колю (так зовут этого чудо-путешественника) еще надо найти! В итоге-30 минут поисков на территории огромного аэропорта, ненависть ко всем людям, вместе взятым, и сомнительный приз-до синевы уставший парень, из одежды на котором были только летний свитер и летние же джинсы (это в калининградские минус 10, и московские минус 3. Армия заботится о своих адептах), а из вещей-паспорт и воинский билет в файлике.

Парня покормили, завернули в мой шарф и безразмерную лыжную куртку- благослови Бог нашу привычку забывать вещи в багажнике- и ритме танго двинулись на Казанский вокзал, где еще предстояло выцепить билет на любой поезд, уходивший в этот же день (ибо в военкомате Краснодара Коля должен был появиться уже послезавтра или считаться дезертиром).

Итак, Казанский вокзал.

Два часа ночи.

Ужасная грязь.

Какие-то оборванные и ооочень плохо пахнущие люди, свист ветра  и общее ощущение перемещения в декорации фильма о постъядерном будущем мира.  Вусмерть замерзшая троица, ищущая чертову будку дежурного администратора вокзала, который должен выдать заветный билет. Полчаса поисков, мат (даже от образца интеллигентности в лице моей мамы) и быстро становящиеся навязчивыми мечты об огромной чашке кофе и теплой постели, находящейся как можно дальше от этого рассадника всех известных людям болезней и пороков.

Администратора нашли, билет получили. Времени три ночи. Поезд на Краснодар отходит в 8. Коля умудрился заснуть стоя во время получения билета, просто прислонившись к колонне. Разбудили. Поехали домой досыпать оставшиеся жалкие часы. По пути осознали что а) надо купить несчастному хоть какой-то еды в дорогу и б)парень первый раз в Москве и еще неизвестно, когда появится снова. 45 минут катали по городу- хоть зачем-то мои жалкие навыки экскурсоводства пригодились. Потом, как апофеоз этого бесконечного дня- долгое и безмолвное от всеобщей усталости чаепитие, ночевка на утлом бабушкином диване- домой, на Аэропорт, уже не было смысла ехать, поэтому все дислоцировались в Митино- и отвратительное пробуждение через полтора часа (а это, между прочим, 6 утра! причем в законный выходной и после такой ночи), поездка через абсолютно пустую в этот час Москву, опять вокзал- на этот раз по-буднему шумный и оживленный, грозный окрик проводницы и летящий вдоль перрона поезд. 9 утра. А в 12 мне уже надо было быть в салоне на другом конце города, чтобы потом успеть попасть на две важные встречи. Посему сон остался недостижимой мечтой. Так же как и все остальное, запланированное на эти дни. Ну и ладно. Зато помогла хорошему человеку и внесла долю хаоса в размеренную жизнь митинской части моей семьи))

 

Блин. Опять влюбилась. Какой бред.
В остроумие и саркастичность фраз. В движения рук. В мимику….моя голова и психика безнадежны. Собственно, как и начавшее вызревать чувство. Или…?
 
Ужас, деградирую до розовых соплей.
Нетсилждать.Сдаюсь. И влюбляюсь…

Интересно, ты об этом знаешь?

Ужас.

У меня умирает собака.

Пес, которого взяли, когда мне было 10. О котором мне до сих пор напоминает любая груда щепок-потому что в юности, оставаясь один, Бутч умудрялся превращать в нее каждый предмет интерьера приблизительно за 10 минут. Пес, который мог часами гулять со мной, сопливой 12-ти леткой (не поймешь, кто кого выгуливает), по всем сугробам и\или лужам дачи, пока бабушка ковырялась в огороде. Здоровенная лохматая туша, которая сидела у двери комнаты, пока я болела. Клыки в полпальца, которые никогда, даже в пылу игры, меня не поцарапали. Умные глаза. Любопытный мокрый нос. Бутч....

 

И это кажется таким невообразимым предательством- сидеть за столом в молчании, ожидая, пока кто-то решится и вслух произнесет витающее в воздухе слово "усыпить". Да, так нужно. Но все равно.

И в итоге я звоню ветеринару. Абсолютно спокойным голосом договариваюсь о дате, аккуратно кладу телефон на место, пересказываю разговор собравшимся на кухне.

Только вот потом руки трясутся так, что выливается чай из поднесенной к губам чашки.

Так надо. Но все равно я убийца. А он, всегда такой большой и буйный, лежит на ковре, смотрит на меня и не может даже пошевелить хвостом. Он все понимает...и надеюсь, простит меня.

Предсказуемый, неуместный поток информации,
Получаемой вечером в срок, как больничные ужины.
Иногда так скучают по непосещённой Франции,
А ты думаешь, будто бы до невозможности нужен мне,
Будто я без тебя - сама себе травмоопасная,
Будто чувства мои держишь крепко руками голыми.
А я думаю, - да не такие уж мы и разные,
А я думаю, лучше уйти некрасиво, но вовремя.
Твои мысли тебе красят будни, мне стены в комнате.
Себе новую выберешь --- непременно с моим именем,
Чтобы видеть меня не только как фото в ноуте,
Чтобы жизнь стала - хоть немного невыносимее.

Да здравствует лето )

Заново открыла для себя все прелести дачи: умиротворяющая тишина, прохлада маленького лесного озера, близкие звезды, щебет птиц вместо шума машин утром...и буйные сборища моих любимых и замечательных, музыка, коньяк, камин, смех и глупые игры до утра) Эта неделя невероятно близка к идеалу)

Кстати, неожиданно для себя на три дня скаталась в Ярославль, Ростов и кучу всяких маленьких городов. Совершенно нереальные ощущения. Все настолько...не знаю даже,как лучше сказать...НЕмосковское) мда. очень образно. В общем, все неожиданно красиво, добро и интересно.  С удивлением понимаешь, что Россия-это как раз все это. а никак не Москва. И даже не знаешь, хорошо ли.
Разница просто невероятная. Хрупкие фрески церквей,бревенчатые срубы домов,соврешенно другой ритм жизни и неубитая природа вокруг. Впечатлило.

Чертовы ублюдки! Мерзкие твари, которым абсолютно наплевать на все и всех, кроме себя любимых и своего благосостояния! как же я иногда ненавижу нашу страну- как раз из-за таких случаев.

Так, уффф...Сейчас объясню, что меня до такой степени вывело из себя.
Люди, меня знающие, отлично осведомлены о моей горячей и искренней любви к творчеству Булгакова и всему,что с ним связано. Само собой разумеется, что "Мастер и Маргарита"-моя настольная книга, которую могу рассказывать наизусть, а дом-музей Мастера на Большой Садовой считаю лучшим музеем города-за удивительной ощущение, которое он дарит, за чудесных людей- сотрудников и экскурсоводов, таланливых и одержимых булгаковедов, охотно делящихся своими знаниями и ночью превращающих просто Москву в Москву таинственную,мистическую, булгаковскую... И всего этого меня и еще сотни москвичей хотят лишить!  Оказывается, в нашей стране достаточно пары-тройки ублюдков, жаждущих разрушить и захапать плоды многолетних усилий множества  людей -и никто, ни государство, ни закон-вообще НИКТО не сможет им помешать. Как же я их ненавижу!!! А саме главное, что ни сотрудники музея, ни его ярые почитатели не могут с этим справиться и банально ждут приговора-потому что помощи ждать неоткуда. Просто убивает .

Ниже- статья с более подробным изложением ситуации. Читайте. Если можете как-то помочь- сделайте это, не дайте  чудесному месту пропасть.

" Над частным музеем Булгакова, что находится на Большой Садовой, 10, где жил автор «Мастера и Маргариты», нависла угроза закрытия. Как пишет «КП», виной всему не чиновничий бюрократизм, а коммунальный скандал.

Речь идет об одном из старейших жильцов дома, Александре Морозове. Он объявил музею «коммунальную войну» — методично забрасывает судебными исками и жалобами. В частности, его возмущает, что в помещении «собираются ведьмы, вампиры, дьяволицы и прочая нечисть». Директор музея и его наемники «сосут из людей кровь и соки, крадут жизненную силу...», пишет издание.

«Вроде бред, но участковый тут как тут, да и повестки в суд приходят постоянно», — отметил директор музея Николай Голубев. Музейщики были уверены, что имеют дело с городским сумасшедшим (хотя Морозов не раз по требованию суда приносил справку из психдиспансера — на учете не состоит), и пропустили главное: Морозов их разорил, настрочив очередной иск о возврате ему экспонатов музея. «Объявил, что это его украденное добро, — пояснил директор музея. — Аргументировал просто: до того как в помещение въехал музей, в нем находился Фонд по спасению дома Булгакова (эту общественную организацию создали сами жильцы, чтобы добиться от власти ремонта дома, а Морозов — директор фонда). Так вот, дескать, когда фонд съезжал, то в спешке забыл весь этот антиквариат. Требуют вернуть».

Судья вынесла решение в пользу Морозова. Юристы пробовали опротестовать, однако Морозов, у которого даже нет юридического образования, сделал армию юристов всухую. Теперь музейщики глотают слезы — ждут приставов, пишет издание.

Правда, как говорят бывшие арендаторы помещений этого дома, Морозов действует таким образом не первый раз. Несколько лет назад закрыл гламурный ресторан «Театрон», который был на первом этаже. Хозяйка намеков не понимала — пошла на принцип, и ее достали проверяющие. Потом бизнесмены попытались откупиться от склочного соседа и решили купить ему трехкомнатную квартиру в другом доме. Но от подарка Морозов отказался. Вместо этого он самовольно занял пустующие апартаменты на третьем этаже дома: пять комнат, камин, лепнина. Департамент жилищного фонда из-за этого судится с Морозовым уже не первый год.

Чиновники отмечают, что помочь музею не могут ничем.

«На самом деле мы бы и хотели помочь культурному центру, но у нас нет таких полномочий — это ведь не государственный музей, рассказал зам. руководителя Департамента по культуре Москвы Ромуальд Крылов-Иодко. — В любом случае культурный центр очень жаль. Они во многих вопросах гораздо более деятельные, чем наш государственный музей, который не так давно открылся в том же доме в «нехорошей» квартире № 50».

Частный музей (а точнее, культурный центр) Булгакова создан в 2004 году бизнесменами, почитателями творчества писателя. Расположен по адресу: Большая Садовая, 10 (помещение № 6). Здесь есть постоянно действующая экспозиция. Устраивают поэтические вечера, проводят ночные экскурсии.

А Вчера и позавчера на Б.Садовой 10 была очередная история с местным Швондером. В последний месяц жители района Большой Садовой имели возможность наблюдать такую картину: группа людей во главе с Морозовым А.А. с иконами и молитвами медленно обходили микрорайон. К чему бы это – удивлялись люди. Те, кто не в курсе – не мешали, те, кто знает Сан Саныча, старались держаться подальше. И вот позавчера подросшая уже группа, с иконами, с молитвами, с детями на руках, с плакатами невнятного, но агрессивного содержания, встала напротив музея Булгакова. И не просто так встала: предварительно ими был приглашен журналист с телеканала Россиия, программа «Вести недели». Далее 2 дня журналист вел съемки и интервью на эту тему. Что из этого получилось, можно будет увидеть по России в воскресенье в восемь вечера (вероятно)

Работники музея устали доказывать, что они не верблюды и не бандиты. Особенно обидно, что приходится оправдываться. А что делать, не отсиживаться же? Музеи не приспособлены для политических и имущественных споров. Интерес гражданина Морозова известен – квартирный вопрос. Но когда привлекается религия, получается совсем уже дико."

Итак, очередной  сезон проживания "где угодно, только не дома", открыт.
Да здравствует свобода и непредсказуемость каждого дня).  Весенний ветер перемен, как всегда: ураганом в голове и гормонах.

Оказывается, самостоятельность- это очень сложно.

Независимость мыслей и поступков не проходит бесследно, и обычно за нее приходится расплачиваться. Как показала практика, даже переплачивать.
 В какой-то момент начинаешь понимать, что вот идешь ты по улице, вся такая самоуверенная, независимая, со своим взглядом на все и еще бог знает какая…а на душе так паршиво, что хочется зайти на свой любимый мост и сидеть там, глядя на ленту машин, пока не замерзнешь нахрен, потому что ничего хорошего твое чудное мнение никому не принесло. А говорить то, что "положено", "правильно" и не вызывает раздражения психики окружающих ты уже отвыкла.

Вот ведь воистину, «бунт против папы и мамы закончится офисным креслом, мерцающим синим экраном и нудным трудом бесполезным». Закончился.

Банально-то как.

Тьфу.

 

P.S.

А самое забавное в ситуации с мостом- никому не будет до этого дела. Ну может быть, только рабочим, которым почти двухметровая тушка будет мешать носить доски на стройку. Даже досадно. Хотя и предсказуемо.

А что бы я стала делать,если бы узнала, что мне осталось жить месяц? Что бы чувствовала? О чем бы думала в первую очередь?что бы мне снилось? Интересно...

 

Жуткое ощущение удушья. И сердце заходится так, как будто еще секунда- и оно разорвется. Хотя может, тогда мне полегчает. Все слишком…реально…немножко сумбурно, но очень искренне и прямо по нервам…. Выдуманный поляк Якуб (выдуманный ли? Разве не все истории имеют аналог в жизни, хотя бы отчасти?) и его любовь к Наталье...

Эти истории любви смешиваются с моими и пьянят сильнее Джека Дениелса. Удивительное чувство. Волнующее и очень печальное. Просто великолепно. Возможно, это от того, что я словно подглядываю в замочную скважину за чужой жизнью...Сидя в уютном уголке кафе, как будто отделенная невидимой стеной от остального мира...Я хочу испить эту историю до дна, посмотреть на образовавшийся осадок и послевкусие. Почему-то это кажется очень важным.

имя ей - любовь. имя ему - рассвет. имя им - вечность.

Ну вот, наконец-то. Остатки кофетти подметены, полы и посуда вымыты и квартира снова выглядит пригодным для проживания помещением, а не самым грязным из притонов вокзальных бомжей. Но тем не менее,очень жалко, что праздник закончился. Это и вправду было замечательно. 

 Вкратце:

30-е декабря
Люди подвозят остатки продуктов, несколько раз за день возникают спонтанные пьянки на кухне-отмечаем пополнение холодильника,да и к тому же, надо же начать готовить печень к предстоящему кошмару))) Тщетные попытки убрать квартиру перед приходом гостей. Логичное предположение, что все равно в итоге все вокруг будет засрано, так ради чего стараться? ограничилась протиркой полов. 

 31-е декабря.
ленивая и неспешная готовка, жалкие попытки соорудить нечно более-менее привлекательное на голове и лице. Первые помощники-кулинары: одна не умеет чистить картошку, второй обнаружил, что вся купленная для запекания курица протухла и два часа пытался найти работающий в новогоднюю ночь магазин, где бы продавали нормальную.В итоге как обычно -собирались за три часа, чтобы успеть с готовкой, два с половиной протрепались и прождали уехвшего за курицей, остальное время расставляли тарелки и резали овощи. Хорошо что бабушка проготовила салаты-знает меня, черт побери. Потом как всегда- толпа народа, 25 человек в двух комнатах, нерально количество алкоголя, воспоминания о прошедшем годе и мечты вслух о новом. Куранты и дорогущее шампанское. Желания на бумажке, в огонь и выпить бокал до дна, пока часы 12 бьют. Песни-пляски, народу все больше, часть уже выплеснулась на лестничную клетку,наконец-то подоспела еда и новая партия сигарет. Запуск конфетти на кухне (сколько проблем нам это потом доставило).Неожиданный приезд старого друга, настроение уже близко к эйфории. Разговоры-разговоры-разговоры....Салюты, безумное веселье, звон первого разбитого бокала-наверняка на счастье). Первая разлитая на пол бутылка шампанского-это уже традиция. Алкоголь и никотин в крови зашкаливают...но это адски весело)
Попытки устроится спать в полдесятого утра. Груды тел на полу в коридоре-те, кто не дополз до кровати. Но одном из них несмываемым маркером усы и куча неприличных надписей, ибо нефиг так беспечно устраиваться в проходе.) Отруб на час.

1-е января
Смутные воспоминания о вчерашнем. Ужас от увиденного вокруг. Нежелание тела подчинятся и совершать хоть какие-то движения, кроме лежания на кровати. Итог-почти весь день с момента побудки на табуретке в кухне в разговорах, перемежающихся потреблениями диких доз алкоголя и жалкими попытками помыть хоть какую-то посуду, чтобы приготовить еду. К вечеру все опять пьяны, счастливы и веслы. Те, кто уехал утром, вернулись и привезли с собой друзей. Туса опять набирает обороты. Ликеры, шампанское, вино, белое вино, виски, абсент, самбука и дальше в том же духе. Катание на машине с вдрызг пьяным водителем ( моя первая и последняя попытка выползти на улицу), гитарные переборы и довольно неплохой голос Сережки,заставившего-таки кого-то привезти ему гитару (несмотря на то, что на ногах он стоять уже не мог, пел действительно хорошо).Прижженое в попытке приготовить пиццу запястье 9мораль-не суйся пьяной готовить). Второй приезд Женьки. Лаунч-зал со свечами и мартини в спальне,  вроде бы легкий треп о самом важном, плавный переход на виски...отключение функций памяти)
 
2-е января
Ну оооочень хмурое утро.....Побуждение в обнимку с Казаковым-как оказалось, всю ночь спали с настежь открытым балконом(а там было -10, между прочим) ,поэтому, как ни странно,замерзли даже под двумя одеялами и в нереально переплетенном состоянии тел. Ощущение вбиваемых в голову гвоздей и страстная мечта об аспирине. Несколько падений в коридоре, где на полу опять спали люди-я и в обычном-то сотоянии не всегда могу перепрыгнуть такое препятствие..) Полная потеря голоса и приобретение кучи соплей. Вторая чашка аспирина уже как лекарство от простуды. День лентяйничества-пробираясь по протоптанным в хаосе дорожкам, люди сползались в гостиную и, обессиленные, падали на диван...где и оставались вплоть до вечера, ненавидяще щурясь на солнце и образуя лежбище гусеничек. Гусенички-потому что мы заворачивались в одеяло, как в кокон и на любую просьбу что-нибудь сделать\подать или помочь, отвечали "я гусеничка, мне можно ничего не делать".  Пересмотр кучи старых и любымых фильмов, заказ пиццы-парень, который ее доставлял,очень испугался, по-моему. Конечно-квартира с черным полом и запахом перегара мало похожа на жилище аристократов). Великолепный и ни с чем несравнимый храп Кочетова, напоминающий звук заводящегося мотора (причем чувак не реагировал ни на какие попытки его разбудить...и если бы не храп, решили бы, что он умер). И кочетовский же безусловный рефлекс на фразу "Жень, еда!"-  дернулся, сел на кровати, особенно музыкально всхрапнул и рухнул обратно. И все это не просыпаясь. Вечером-свечи, куча романтических песен, вальс, хор Пятницкого (то бишь мы) в лицах исполнявший Нотр-Дам, аэрсмит, мьюз  и симпл плен. Поздний романтический ужин, недожаренная курица-попытка парней поухаживать за беспомощными гусеничками.Заботу оценили, но ели все равно чипсы) 

3-е января
Первые ощещения пристутсвия в голове чего-то,кроме алкоголя...Первые внятные попытки убрать квартиру. Кочетов в третий раз перемыл оба сервиза, три коробки бокалов и два пакета приборов)  Люди оттерли пол на кухне-как оказалось, под слоем грязи и всякой засохшей гадости была белая плитка! а я-то уже и забыла,свыкнувшись с бардаком вокруг))) Растущая в геометрической прогрессии ненависть к конфетти, которыми оказался завален весь дом, и которые оставляли ужасные цветные следы всюду, куда падали...Достаточно быстро напрашивается вывод о том, что проще переселиться в новую квартиру, чем отмыть эту. Прибивание косяков, приклеивание обоев и сборка разложенной в процессе пьянки на составляющие мебели. Как ни странно,  но в итоге в кватире опять можно жить!)))
Путешествие на ВДНХ, чтобы отвезти Женю домой..и возвращение с ним же обратно-уже как-то слишком свыклись с его присутсвием)))

Сейчас первый за все это время вечер, когда я одна в квартире...так непривычно( не нравится...Не хватает гусеничек, голосов ребят и всего\всех, что сопровождало меня последние три дня. Только что случайно прожгла свечкой пластиковый корпус телевизора и уронила на себя ножик...Это явно знак, что мне не стоит быть одной. Но, черт побери,завтра возвращается папа...А второй уборки квартиры я не переживу. И все-таки ужасно жаль, что все закончилось.

Спят игрушки усталые, пришло время открыть глаза.
Те,кто ехал навстречу,- вдруг нажали на тормоза,
Не вписались в участок,где какой-нибудь поворот,
Соблазнились убранством - золочёным - чужих ворот,
Не доплыли на гребне недосказанности обид,
Как сказал бы Владимир эМ: лодки слишком не терпят быт,
По бревну проморгали - каждый - в море своих чудес,-
Если ёлка живая,- это тоже почти что лес.

Если память жива,то её можно пустить в расход,
Абсолютно не важно:жжёт,как йод,или жжёт,как лёд,
Совершенно не важно: месть,ты чувствуешь,или мысль,-
Мы давно разминулись - невзаимными родились.

Я смотрю,как сгорели акварели ночных витрин.
У шампанского свойство отпускать меня на все т р и -,
[Северный Ледовитый долго в вечности простоит,
Ядовитый твой, Южный мной не будет уже открыт]

Когда долго в эфир,то - Новый год - это только ложь,
После боя курантов - ты сего_дня опять живёшь.-
Как Любовь начинается: песни,радуги,поезда,
А потом выясняется: небогиня и не_Звезда.

Чувствуй праздник как чудо,у которого нету дна,
Береги ту,другую,словно в мире она одна,
Ибо завтра ,как хрупкий шарик ёлочный из стекла,
Обещать,что там лучше,я не буду.Я не была.

Поддавшись всеобщей традиции,  подвожу итоги года, который совсем-совсем скоро кончится.

Только сейчас начинаешь понимать, что год-это очень много. И успеть за него можно много. ну или не успеть-это уж у кого как.
Я успела прилично: закончить первый курс и переползти на второй, научиться свистеть, встретить массу новых людей, и окончательно расстаться с большим количеством старых знакомых, связь с которыми поддерживалась по привычке, а не из интереса. Отпраздновала свое совершеннолетие. Сделала татуировку и начала курить. Похоронила прабабушку. Положила в больницу бабушку с диагнозом "рак груди". Стала полноправной владелицей Ниссана Микра.  Пережила летнюю практику геофака и кучу курортных романов. Пересмотрела безумное количество фильмов в кино. Сильно изменилась и изменила взгляды на жизнь. Ощутила себя по-настоящему взрослой. Получила права. Похудела. Нашла новых людей, которые стали очень важны для меня. Еще больше привязалась к старым друзьям. Влюбилась, разочаровалась, влюбилась...и так раз 7). Впервые написала письмо от руки, причем страницы на три. Впервые пошла работать, нагребла денег, пресытилась, уволилась. Месяц жила бомжом, ночуя по друзьям, в машине и в пустой митинской квартире. Впервые напилась до слабоадекватного состояния. В третий раз стала крестной матерью. Разрисовала в порыве творчества стены в папиной квартире ( кучу метров стен, гуашью и от руки). Месяц держала в качестве домашнего животного ежа.  Еще недели две-ужика. Еще неделю-кота. Теперь опять живу исключительно с тараканами).

Вторая половина года, начиная с сентября, была откровенно ужасна. На нее пришлось огромное количество ссор, слез, недомолвок, расставаний, грусти и совершенно взрослых проблем. Именно тогда я поняла, что окончательно выросла. Никакой радости этот факт не принес, и год моего 18-ти летия запомнится скорее в мрачных тонах. За исключением изумрудно-зеленых, ярко-синих и солнечно-желтых июля/августа. Спишем с на високосность.

И как всегда, под бой курантов, напишем и сожжем бумажку с самым заветным желанием и, несмотря ни на что, будем верить в чудо, которое уж в следующем-то году точно случится.

маленькие предновогодние радости-лучше любых подарков: ехать, в полный голос подпевая Паваротти и разговаривая с шикарными бельгийцами, на ночь глядя в Икею за табуретками, накупить вместо них цветов и игрушек  на пальцы, а потом мерзнуть, разыскивая машину на парковке-беспамятные топографические кретины.
Сидеть"в обустроенной юрте", когда машина снаружи похожа на сугроб, а внутри, как в квартире-цветочки на панели, кино, куча еды и свечка, чтобы "романтишно")))
 всю ночь разрисовывать случайно найденное в квартире зеркало деревьями как у Бертона и цветками сакуры-" мы ж не депрессивные". С утра, под крепкий кофе, hoobastank и вкусные сигареты, креативить табуретки, играя в Марата Ка- все в позолоте, бабочках и бантиках..."и пусть кто-нибудь потом только попробует сесть на этот шедевр".
Кататься наперегонки в тележках по ночной парковке у Метро. а потом, открыв рот, смотреть на салюты, красивее чем на Красной площади. Уронить бутылку шампанского на ногу, чуть не сломать палец и кататься на спине друга, который тащит до машины, как раненного бойца... Провести ночь в бесплодной попытке поджарить купаты на свечке, заливая неудачу  офигенно старым французским полусухим-очередная грань нашего совместного идиотизма. (где-то прочитала, что только совместное идиотство показывает близость человека по духу. Согласна.)
 Ныть и мечтательно вздыхать полтора часа после просмотра "Сумерек ", обводя метро тоскливым взглядом-а вдруг он здесь? (интересно, где выводят таких нереальных особей? наверное, на другой планете...), а потом впасть в депресиию по поводу тотального отсутствия таких индивидуумов  в нашем быту, и лечить ее проверенными веками лекарствами- розовым десертным, Бриджит Джонс и великолепным сережиным подарком- шоколадом ручной работы. Трепаться всю ночь.
Вместе лениться с утра. А потом собираться за 15 минут, путая вещи, сумки и роняя все по пути....

Солнцы, вы-мои лучшие подарки. Как же мне повезло, что вы у меня есть. Спасаете. Люблю. Очень-очень)
 

Предновогонее настроение всплесками.
Какая-то я стала не такая. не своя. чужая.
Безумная и безоглядная радость пополам с волчьей тоской. "Безумие"-ключевое слово здесь.